Я дурная женщина..... хотела с утра на работе попить растворимый «кофе 3 в 1». Пока ждала вскипающего чайника успела благополучно забыть, что кофе уже высыпала.. Долго и упорно искала его по тумбочкам и полкам. Естественно поиски не увенчались успехом и пришлось довольствоваться тем что было – а был чай в пакетиках без ярлычков. Этот пакетик чая неглядя отправился во внутрь кружки. Пока опять вскипал чайник (блин почему он так долго вскипает!?)  подошло время обедать и мы поперлись в столовую, где я опять благополучно забыла про кружку. И-и-и-и… по пути обратно я купила еще один пакетик кофе, который отправился ко всей предыдущей куче!!! Вуаля! Собственно весь фокус раскрылся, когда я наливала кипяточек :))) пипец... у меня в кружке 2 пакетика кофе и чай заваренный!!!!!!!!!!

Ура! Наконец-то! Мы всем отделом собираемся на летний выезд в целях профессионального обучения и приобщения к природе. Типа выездной тренинг. И куда же еще ехать урбанистически закаленным жителям городских массивов, как ни в глухую деревушку на окраине Новосибирской области.
     Итак, мы уже собрали по 3 чемодана вещей, еще столько же провизии, плюс прицеп к автобусу, наполненный кремами-косметикой, и уже бьем копытом чтобы отправиться в путь. Для сохранения корректности и из уважения к местным жителям, назовем эту глухую деревушку просто: «Сельский рай».  
     Ваще-то это жопа :)) там ходют коровки и беззубые мужики в лаптях. По вечерам можно услышать виртуоза гармониста, чья виртуозность заключается в том, что он умеет играть на порванных мехах с 3-мя заплатами и 50% отсутствием клавиш на инструменте. Но это местных жителей не расстраивает, ибо после 2-х литров самогонки этого вообще никто не замечает. Гармониста как правило поддерживают несколько запевал, а через пару часов начиная с невинной фразы: «Дай побренчать, помню как у меня в детстве батько играл…» вообще выясняется что на гармони умеют играть абсолютно все.
     Вечерние посиделки как правило заканчиваются дракой. Реже сеновалом. Но в общем: крепким духовным единением всей деревни и коллективным провожанием друг друга домой в первых лучах рассвета под крики местных петухов.
     Как оказывается еще в этом сезоне актуально: синяк под глазом, похмельное выражение лица, неустойчивая походка моряка во время шторма и калошики с дырками :)
     Поэтому для того чтобы затеряться в местном колорите - косметику и 2 чемодана с вещами хотим обменять на несколько пар резиновых сапог и вилы для самообороны от местного рогатого скота… и не только… :))))))))
   В общем, ожидается много приключений.

     Редкий мужчина хочет и любит детей. Но при этом редкий мужчина не является в душе ребенком. Как правило, этот ребенок упрямый, капризный с большим чувством собственности и огромной тягой к женскому телу – все признаки на лицо :)
    Почему мужчинам дети кажутся обузой? Не нагулялись скажете? Но ведь даже самый последний Казанова в душе тайно мечтает о большой и великой любви. Такой чтобы «Ах!» и на всю жизнь. А там и продолжить свой род, свое дело, фамилию и т.д.
    Однако бывают и исключения из числа детоненавистников. Один мой знакомый, готовящийся стать через месяц-другой отцом сказал: «Кому как, а по мне так "сделал дело гуляй смело", это как работа, которую все откладываешь, откладываешь, ждешь условий, а потом уже поздно бывает, или условия еще хуже». Все в вечном напряге о жизни, а «просто расслабиться» совсем не просто – это одна из главных проблем современного общества.  

Сидела как-то Ечка и думала... 

     Про себя...
     В каждой женщине должна быть изюминка. А из меня кажется весь этот сухофрукт уже выковыривали и до победы на конкурсе "Мисс изюм" мне как до Китая на велике. Что же теперь делать? Ответ один - выращивать его заново.
     Про охоту…
     Мужчины любят трудности и невозможное. Вот сами посудите – рыбалка или охота! Сначала целый месяц они собираются в свои мужские компании и обсуждают план этого мероприятия, сдабривая его воспоминаниями из прошлых аналогичных походов. Это же целая традиция! Потом таки день Х настает и они едут мужской компанией за сотни километров в непроходимые дебри! Тут есть 2 основных принципа: 1) чем дальше от дома – тем лучше; 2) женщина на охоте – это зло, которое отвернет удачу, распугает всю рыбу, в общем испортит всю малину. Когда дебри становятся действительно непролазными – выходит на волю настоящий мужской дух! Несколько дней они спят в палатках, пьют водку/пиво, обрастают щетиной, чешутся от отсутствия нормального душа, их сжирают комары, они вязнут в болотах. Чистой одеждой считается та, первоначальный цвет которой еще можно определить по изнаночной стороне. Но самое удивительное – что они счастливы, как никогда!
      Мужчины – охотники! Вот он привез из своего дальнего странствия подстреленного кабана, вывалил его на порог (как правило на только что очищенный вами ковер), а его лицо выражает такое неописуемое счастье, что та улыбка которую он якобы источал нннн-он количество лет назад на вашем бракосочетании, кажется издевкой по сравнению с тем, что вы видите сейчас. Еще бы… тут он охотник, а кабан его жертва. А тогда  жертвой был он на вашей охоте.
      Про детей…
      Дети… дети это отдельный момент! Для большинства мужчин это спиногрызы, причем у этого большинства как правило напрочь отшибает память, что такими спиногрызами были они сами. Если вы в присутствии мужчины будете засматриваться на маленьких детишек или умиляться мелким милыми чадам в рекламе памперсов, это будет для него тяжелейшая душевная травма. Удар! Единственное что можно добиться таким способом, это то что ваш милый будет предохраняться в 2 раза тщательней. 
      Про привычки…
      Дурные привычки коренятся намного быстрее, чем хорошие. Потому что первые – от лени и ничего неделанья, а вторые наоборот требуют больших усилий. А мы,женщины, как раз способствуем появлению плохих привычек.
Вспомните как возвращаясь поздно со свидания мужчина рвется вас проводить. Но Женщина, она же как еж – который птица гордая. "Да что ты, я сама… да тут недалеко… да у нас квартал хороший… бла-бла-бла…". Пожеманилась, показала какая самостоятельная и бесстрашная, забыв что мужчина существо прямое – раз не надо, так второй раз предлагать не буду. И все. А что вы хотели?  Ему еще потом тоже переться в другой конец города.
      И вот вы идете в ночи по темному-темному переулку, сжимая в руке пинцет для выщипывания бровей, сверкающий в лунном сиянии и вздрагиваете от каждого шороха. В мыслях лихорадочно вспоминаются приемчики супергероев того боевика, после которого вы как раз сейчас и возвращаетесь, пытаясь вжаться в стены окрестных домов. Вокруг вас засланные шпионы, наркоманы, маньяки и насильники – то есть среднестатистические жители любого городского района. А что стоило просто согласиться. И даже если ты выжила в этой безумной ночной прогулке, то в следующий раз вероятность 90%, что он уже не предложит проводить домой опять. Ибо возвращаюсь к вышесказанному: " Дурные привычки коренятся намного быстрее, чем хорошие".
      Так вот после нашего простого вежливого: "Да ладно, я сама почищу картошку!", "Да сумки почти не тяжелые!", "Я сама забегу по пути в магазин", "Да ничего не надо,  у меня все есть"… и т.д. женщины еще удивляются потом почему мужчины ничего не делают. Все. Стоп. Женщины прекращайте. Пусть сумки у вас будут тяжелые, магазин далеко, картошку вам не осилить и мамонта убить вы тоже боитесь аж коленки трясутся (даже если вы знаете, что мамонта мы одной левой :)))). Дайте мужчинам быть мужчинами и не прививайте сами им дурные привычки.

продолжение следует....

У нас на Васхниле сейчас пипецкакойдождьскоробудетохренетьбоюсь – прямо так в одно слово. Этот пипец… сопровождается молниями, ураганным ветром и стаей ворон кружащих в небе на фоне черных туч – Армагеддон или энергетическая воронка.

Прямо сейчас за окном пролетает домик Элли, а за ним летит Тотошка... )))
Тотошка летит в окошко... :)
хрясь и от Тотошки лепешка...

Хм… а может не стоило мне сегодня доставать карты Таро и практиковать подпитку энергией Ци!? :)
А ведь всего один маленький пирожок с вишней или хотя бы с капустой мог бы восстановить в моей чуткой душе равновесие добра и зла! И мир был бы спасен! :)

Записки начинающей стервы Ечки в поисках формулы счастья или «Внимание! Тяну одеяло на себя!».

     В один день меня накрыло осознание, того что если мы что-то преследуем с неимоверной силой, то это что-то начинает ускользать еще больше и быстрее. Чаше всего это сказывается в забегах на мужчин: чем комфортней им живется с тобой «просто так» (читай: в гражданском браке), тем меньше они хотят в этом что-то менять (опять читай: переводить в официальные отношения). А мы получаем только паранойю, язву желудка и разочарование в себе. Вы спросите: почему язву желудка? Да потому что изводим себя постоянными диетами, чтобы сохранить прекрасные фигурки, колышашиеся даже под легким ветерком. А в итоге, в своем стремлении выскочить замуж – мы до 40-ка лет просидим в старых девах. Хотя может и выскочим, но и тут чует мое сердце подвох.
     Так вот - озарение накрыло меня в виде тяжелого утюга, упавшего на мою ногу – БУМ!!!, в то время как на кухне изображая беглого партизана из кастрюли, пытался сбежать уже почти готовый для ужина соус. Одновременно со всем этим в стиральной машинке что-то хрюкнуло и дом погрузился в тишину - вырубилось электричество. И вот, в этой  сакральной тишине, неизвестно откуда материализовавшиеся за моим правым плечом стервозный  чертик на шпильках и в кружевных колготах одним ударом ноги положил в нокаут чистенького беленького ангела в кухонном фартуке за левым плечом - БАЦ!!! и все….
     И тут мысль поперла. Разве мужчина любит меня за ежедневный ужин из 3-х блюд, отполированный кафель на кухне и вымытый пол? Без этого конечно в нормальной семье никуда, но по сути это только способы удержания или банальный рабский труд. Ибо когда мужчина сыт и ни о чем не беспокоится - ему и делать ничего не хочется. То есть он тупо ведет оседлый образ жизни – как ленивец (для лояльного обозначения и политкорректности), так как порой на языке крутятся более нецензурные слова.
     Период гона у такого ленивца к своей самке уже давно прошел: нет комплиментов, нет подарков, нет ресторанов и прочих прелестей конфетно-буфетного периода. В отчасти, потому что самка бегает по дому как бешеный электровеник в фартуке, бигудях и с грязным полотенцем через плечо. И естественно этот вид особого энтузиазма не вызывает. Однако в кружевных чулках, мини-юбке, с французским маникюром и напомаженными губами на кухне вид будет глупый. Да и неудобно: когда жир, от шкворчащих для «милого» котлет, падает на ваше чудесное пирсингованное пузо. Поэтому тут хочешь не хочешь, а коротким топикам постепенно на смену придут домашние футболки (возможно как раз сброшенные с барского плеча милого), на которых через некоторое время как по карте можно будет читать, что вы готовили возлюбленному всю прошлую неделю. Вот тут от вчерашнего салата прилипли семена от помидор с красноватыми разводами, потом вы можете увидеть два жирных пятна на пузе,  свидетельствующие о том, что ваш милый не прочь поесть жареной картошечки. А вот цветастое разнообразие у самой нижней кромки футболки – это вы готовили ему свинину в кисло-сладком соусе, который постоянно норовил убежать куда подальше.
А ведь вспомните, когда ваш милый был холостой, то под едой у него обозначалось все что угодно, лишь бы оно было горячее. Ведь было такое? БЫЛО! И при этом носил букеты вениками, пел серенады под окнами и закидывал любовными СМС-ками. Мужчины вы тоже признайтесь, ведь ели не особо разбираясь и вредничая – лишь бы переварилось. Так что же изменилось?
     Ответ прост: поведение!
     Ваше поведение! Вы, а точнее и МЫ (так как и Я – чего греха таить) - стали доступнее и просты. Мы уже завоеваны, покорены и порабощены. (На этом месте аплодирую мужчинам стоя). Наш милый уже не распушает павлиний хвост, не бьет себя кулаком в грудь на подобие Кинг-Конга и не идет валить мамонта. А так в глубине души хочется мамонта :))) Тем более, если его поймали специально ради тебя!
     В любом случае виноваты мы сами, ибо из за нашего поведения у мужчин отпала «охота» во всех смыслах этого слова. И я намерена это изменить.
     Итак, подошло время представиться – меня зовут Ечка. Просто Ечка, не удивляйтесь, бывают и не такие странные имена. Более удивительно то, что я овечка. А со стороны мужчин просто ОВЦА! :)) Пусть будет пока так! :)

Можно поиграть в "тимуровцев" ... вскапывать клумбы, рисовать на подъездах ветеранов звездочки, переводить насильно бабушек через дорогу и подарить первой встречной девочке с именем Женя - козу!

Можно поиграть в «Деда Мазая в альтернативе» - ходить по району и спасать всех бездомных кошек.

Игра в "Буратино" - совать свой нос куда не следует, суметь продать старый букварь который вот уже 20 лет пылится на балконном загашнике за несколько ЗОЛОТЫХ, завести дружбу с любой старой Тортиллой с нижних этажей своего подъезда и познакомиться с девочкой с голубыми волосами на местной панк-вечеринке.

«Археолог»… поставить 4 палочки по периметру детской песочницы и нитками разделить ее на несколько зон. Запастись кисточками из румян или пудры и обмахивать ими прошлогоднюю бутылку, оставленную местным алкоголиком Петровичем периодически выкрикивая: «У-ау, это ваза эпохи Дзинь-хунь-ань!». Желательно все это обставить табличками: «Осторожно раскопки», «Смотри под ноги», «Не отвлекать», «по всем вопросам обращаться в обеденный перерыв».

«Голубиная почта» - вытаскиваешь всю корреспонденцию соседей из подъездных ящиков. И найдя голубятню, стелешь почту на пол. Убедившись, что письма и газеты в достаточной мере покрыты голубиными печатями, собираешь и обратно все рассовываешь по ящиками с припиской «Голубиная почта к вашим услугам».

«Лыжник» - обязательно в жаркое время одеваешь шубу, горнолыжные очки, берешь палки, встаешь на лыжи и идешь вдоль трассы приставая к проезжающим машинам с вопросом: "До северного полюса далеко?".

          Она проснулась в скверном настроении. И даже нельзя было сказать, что она «встала не с той ноги», так как она вообще еще не вставала, и, лежа на мятых простынях, смотрела в потолок. Потолок всем своим видом явно требовал вмешательства целой ремонтной бригады. Вся его поверхность была испещрена маленькими трещинами, наподобие кровеносных сосудов, хотя точнее это можно было бы назвать его морщинами. Да, именно морщинами. Много лет он не видел свежей краски, взмахом кисти которой его душа стала бы вновь светлой. 
            Взгляд скользил дальше по периметру, то и дело натыкаясь на облупившиеся места, с которых целыми кусками когда-то отвалилась побелка. Эти места зияли, как раны на теле и могли многое рассказать о жизни предыдущих хозяев. 
           Наверное, если бы у потолка была душа, он поведал бы много историй и рассказов из жизни живущих прежде здесь людей. Кому, как не ему, наблюдавшему все свысока знать о том, как складывалось чье-то счастье или наоборот по маленьким трещинкам, как на старой фарфоровой вазе, разбивалось на тысячу осколков. Именно он бы мог бы рассказать, когдаименно ныне живущая здесь пара впервые не поцеловали друг друга утром, даже сами того не заметив для себя. Именно он видел, как однажды муж не подал ей пальто, а потом раз за разом это вошло в привычку. День за днем потолок наблюдал, как она переставала за собой ухаживать, позволяя себе ходить при муже в старой застиранной футболке с не уложенными волосами. Обиды росли, а желание что-то делать уменьшалось с каждым днем.  Так... капля за каплей, трещинка за трещинкой, маленькими событиями, как игольными покалываниями, можно напрочь выколоть из сердца  всю любовь и все счастье.
        Вот что было написано в морщинах старого потолка. Но потолок не может говорить… а настроение по-прежнему оставалось скверным.

  P.S.: Мораль: чаще ремонтируйте потолок, чтобы он не проболтался ;)))

Жил-был гном:
Пил из лужи,
Готовил ужин.
Просыпался один,
Шел в магазин,
А возвращался с сумкой пустой
Вспомнив по пути, что он холостой.

Сидел у окна,
Смотрел в облака,
Не носил колпака,
Любил кофе без молока.
Помешивал  его медленно ложкой,
Смотря на лесную утоптанную дорожку.

Вроде редко болел,
Футбол не смотрел,
Перед сном молитвы пел
И вроде всё есть что хотел,
Но что-то в жизни гнома было не так -
В голове и душе его был кавардак.

Хотелось выть,
Про все забыть,
Душой любить,
Любимым быть,
Так чтобы рядышком кто-то
Окружал его теплом и заботой.

Но гном боялся,
В себе закрывался,
За одиночество цеплялся
И дома скрывался
А ведь можно было просто и без препятствий
Открыть миру глаза и подать руку: «Здравствуй!»

• Рассталась с мужем
• Переехала в новую квартиру
• Стала спать больше на целый час!!!! (из-за того что новая квартира находится ближе к работе)
• Успела соскучиться по оставленному у мужа коту
• Добровольно пекла блины на масленницу
• Сломала принтер, ксерокс и одну розетку :)
• Успела познакомиться с соседкой посредством ее фразы: "Ходют тут, бродют, курят, подъезды засоряют, воздух своими машинами портют, страну развалили и нервы теперь мотают!"..... Я думаю, я ей понравилась :))))

• Если постучаться к проводнице в 2 часа ночи за чаем, то можно пополнить словарь ненормативной лексики на 2 тома.
• Если в ритм колес говорить «тыдыщ-тыдыщ», то можно вызвать духа поезда. Если дух не придет, то придут санитары. Но кто-нибудь обязательно должен прийти.
• Если в твоем купе едет дембель, то жди драки.
• Если на столе появилась рыба, то сколько пива не бери – за добавкой бежать придется.
• Чем больше ты делаешь вид, что разговаривать с соседями не намерен, тем больше они к тебе лезут с вопросами.
• Если вам вместе с постелью принесли свежую прессу, значит туалетной бумаги в сортире нет.
• Свежей прессой считается газета недельной давности из Хабаровска, где поезд начинал свой путь.
• Чем ближе твое купе к сортиру, тем меньше хочется есть.
• Чем выше чин у соседа-военного, тем вытянутей коленки на его подштанниках .
• В поезде тот круче, кому ехать дальше.
• Больше пьет тот, у кого полка ниже.
• Если вы в поезде без тапок/чашки/пижамы – то на вас смотрят как на салагу.
• Чем больше ты неприветлив с проводницами, тем больше вероятность проспать свою станцию